Sedienta

Tengo sed de claridad, tengo hambre de discernimiento, tengo bronca por las cosas que veo detrás de aquello de lo que me aferro. No tengo coherencia ni para escribir esto que estoy escribiendo pero necesito dejar que los dedos expresen lo que tengo adentro, necesito encontrarme pero no quiero encontrarme... Necesito estar sola pero no quiero la soledad, necesito no sentirme desdoblada o quizá necesito que el resto no me exija, me deje ser la mina relajada que soy o que sienten los demás que soy.
Solo por unos días necesito relajarme, relajarme de mí otro yo, relajarme de mi misma, relajarme de no ser y ser... tan solo poder caminar todos los días y hacer lo que viene al corazón. ¿Porque está tan mal hacer lo que viene al corazón aunque dure unos instantes?, ¿porque?, ¿porque hay que evitar hacer cosas que queres hacer aunque te hagan mal, y quien sabe si te hacen mal?... ¿te hacen mal en realidad? o te forman a ser un ser "humano" no tan solo un ser...
¿Porque será que siento que la corriente me arrastra y me meto en todos los huecos para buscarme?...¿Está mal?. Soy acaso una perdida vagabunda de mi misma y por eso busco y busco, o es acaso mi naturaleza, esta que me gana siempre la partida aunque tenga etapas de todo lo contrario...
¿ Cuales son mis miedos? ¿Cuales mis certezas?. ¿Que preguntas me formulo antes de salir a la caza del vivir cotidiano?. ¿Acaso las preguntas también tienen que estar tan perfectamente formuladas?. ¿Acaso dudar de eso es dudar de la racionalidad humana? o tan solo privilegiar el lado visceral, indómito, instintivo...
No se nada, no sé un carajo y cuanto más busco y veo cosas menos carajo se de nada... lo peor es que ese no saber un carajo me angustia, y quizá debería dejarme tranquila dado que los pilares siempre sufren fisuras o al menos están expuestos a eso...
Gracias alma, gracias mente, gracias ser de mi ser por dejarme salir un segundo afuera... Me estoy ayudando y no hay nada más valioso que un ser humano pueda hacer por si mismo, que hacer justamente algo por si mismo... hacer algo no se si por los demás, porque eso aveces también es escaparme, hacer algo por uno mismo, ayudarse, auto-ayudarse... resolverse o enmarañarse, enquilombarse o esclarecerse pero hacerlo en el ring en una pelea con uno mismo en la cual uno deje desnudas sus facetas crueles, egoístas y por un segundo del tiempo no nos justifiquemos ni nos mintamos a nosotros... jajajajajajaja, que estúpida que soy aveces, que fácil que es hacerme imbécil y no hacerme cargo de la falta de tontera de la cual carezco, mal que me pese...
Alguien me dijo una vez que los escritores de alma escriben básicamente para sí mismos para encontrarse o desencontrarse, para preguntarse y responderse o tan solo para ser... hoy estoy feliz porque estoy haciendo algo por mi misma, me estoy permitiendo no continuar el camino corriendo detrás del mañana sino detenerme en este hoy y mirarme mas allá de lo que soy frente al espejo de mi casa y el espejo ajeno de las apariencias...
Estoy feliz... estoy viva, quiero ser, quiero sentirme y observarme... quiero crecer, quiero operarme de esta ceguera existencial que me conduce a vivir mal, culpable y deteriorada interiormente, tan solo por escapar y no sentarme frente al fuego con mi propio yo o con lo queda de este yo que hace tiempo vengo negando conocer...